Остальные новые анекдоты

- Почему наши сериалы называют “мылом”?
- Потому, что через сериалы отмывают деньги.

Государство держит нас за дураков. Именно поэтому оно везде требует
справки от психиатра.

Судя по орфографическим ошибкам, он был деловой, крепкий
хозяйственник...

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

- Бэрримор!!! Что за чертовщина, собака давно убита, а что за страшный
вой на болоте??
- Нет, Сэр! на болоте всё спокойно!! Но вы же сами провели сюда Теле
Видение и теперь там воет собака Басков!!

Жена смотрящая фильм за компьютером говорит мужу:
- Я хочу к тебе, как тут поставить на паузу?
- Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена.
- Ага, вижу, на ней ещё "шифт" написано, да?

Вопрос Президенту.
Почему в день ВДВ в нашей стране катастрофически не хватает кирпичей?
Прораб Васильев.

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

- У меня парктроники сломались.
- Как это произошло?
- Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.
© konde13

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

Россия явно крепчает – ведь теперь над её развалом работает уже не один,
а два президента...

Дочка на танцы собралась. Мама ей; - Ты трусы надела? – А ты, когда
идёшь на концерт, берёшь для ушей беруши.

Господа! Помните, что при капитализме работа хоть и не волк, но от
ленивых в лес убегает!

Чтобы реально быстро похудеть нужно оказывается просто зашить суровыми
нитками рот. Вот я сижу сейчас, худею и ногами набираю текст на
клвиатуре, потому, что руки за спиной связали.

Всё-таки лучше "мочить в сортире", чем "отливать в граните"!

ВОССТАНИЕ МАШИН

У здания МВД прошел несанкционированный митинг роботов-саперов.
"Прекратите посылать нас на смерть!" - заявили они.

- Что общего у Юлии Тимошенко и Ходорковского?
- Оба плохо шьют руковицы

- Ваше любимое занятие?
- Безделье.
- А в чём тогда Ваше призвание?
- Я – непревзойдённый лодырь.

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

Японка вышла замуж за русского. – Зять очень вежливым тёще показался -
каждое утро справляется: «Ты ещё жива япона мать?».

Павел Глоба успокоил россиян, что в 2111 году ни Медведева, ни Путина
президентом уже не избирут, причём поклялся в этом своим здоровьем.

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу!

- Насколько плохо Юлия Тимошенко знает русский язык?
- А прокурор ее знает!

корпоративный чат на работе:
- ребята, ни у кого нет кабеля мини юсб?
- у меня есть!
- а как тебя найти?
- следуй за белым карликовым кроликом..

- Сожгут ли Юлию Тимошенко на костре, как Жанну Д'Арк?
- Нет, эту возможность, еще будучи премьером, Юля полностью
предотвратила...
- Это как?
- Чтоб развести костер в стране должны быть хоть какие-то
энергоносители!

- Юлия Тимошенко заявила что, как Робин Гуд, награбленное хотела раздать
бедным!
- Почему же не раздала?
- Вы понимаете, заминка произошла из-зи трудностей перевода с русского на
мову...

Африканские ученые решили использовать шкалу Рихтера для объективной
оценки половой активности слонов. Когда толчки достигли восемнадцадцати
баллов, то возник вопрос о несостоятельности этой идеи.

- Прожил 22 года и твёрдо решил, что у моего сына будет счастливое
детство. Вот он родится, и у него сразу будут и деньги, и женщины, и
оружие. Я так решил!

На уроке Марьивановна(М) вызывает Вовочку(В) к доске. (Когда его сбивают
с мыслей у него бывает провал в памяти) Учительница задает вопрос
Вовочке:
- Сколько будет 2x2?
На задней парте Петя(П) тянет руку.
(М)- Что хотел Петя?
(П)- Можно выйти?
(М)- Да.
Вовочка отвечает:
- Ну блять.. ммм..5? ^_^
(М) - Садись Вовочка, плохо!
Вовочка в след Пете:
- Блять, сцука, тебе пиздец сейчас будет!

Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде
понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит
"Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в
данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади.
Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем
если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил
продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему?
Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять
бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я
говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она
Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за
мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.