Остальные новые анекдоты

Это что за мода такая - вместо блядища говорить светская львица?

Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам -
Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история
страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем,
может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...

Только настоящая русская шпионка- Чапмен, могла впасть в истерику, когда
ей обьявили об высылке на Родину!

Всвязи с инициативой Саакашвилли- переименованием Грузии в Джорджию,
российский МИД постановил, именовать грузинов "ЖОРЖИКАМИ".

Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8
июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ
Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый
президент Чечни Ахмат Кадыров.

Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за
что?!

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются
с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный
чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским
людям во время экономического кризиса...

Дмитрий Анатольевич, да и Владимир Владимирович, кстати тоже, Аннушка
уже разлила масло, все ждут только вас...

Сколько ни слушаю новости, по всему Миру, в ДТП, попадают только
российские туристы.

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и
наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка
удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за
стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах
беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания
сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на
второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на
коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все
напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и
девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да
сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в
комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из
новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий
ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по
отдельности!

Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит,
рядом с ним старый орёл сидит на камне:

- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно...
- Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал!
- Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!

Сходство грозы и пердежа состоит в том, что вставляют они не звуком...

На суде Тимошенко назвала судью Киреева "нелюдем", а он взял и выгнал её
из зала суда. Разве это по-джентльменски - женщину выгонять?! Послал бы
её в ответ на х*й, и продолжал бы заседание!

- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит
имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так
сказать...
- Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он
отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.

На совещании:
- Уж там хрен ево знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут
один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа,
нам всем придется скинуться на 230 000 000 000 рублей, в очердной раз.
Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб
он, пока, в ближайшие годы, больше никаких посланцев к нам сюда не
посылал...

Штирлиц тоже, в некотором роде, был посланец богов, но, к счастью для
Штирлица, Мюллер не успел об этом догадаться...

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

Объявление:
- Ищу друзей на обед и врагов на ужин. Сидящих на диете просьба не
беспокоить.

Одной из самых сложных областей математики является топология. Причем
самое непостижимое в ней - это обручальное кольцо.

Власти Грузии объявили о задержании известных в стране фотографов.
Правильно, нефик было снимать, как президент галстук ест

Каждый еврей имеет право на обрезание.
Каждый китаец имеет право на миску риса.
Каждый француз имеет право съесть лягушку.
Каждый американец имеет право на защиту у любой точке мира.
У русских прав больше всех.
Каждый русский имеет право: любить путина, пить водку, материться,
отгребать по морде от соседа, отгребать любую гадость от влестей, быть
всем довольным и не пи3деть.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Не скоро разрешат в России однополые браки. Неизвестно ведь там, где
свекровь, где теща.

Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18
часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться,
когда хотят и возвращаться, когда угодно.

- У нас, в народном фронте, ведь што хорошо? Во-первых, каждый день
выдают 100 грамм. Но! Строго до 22:00! После 22:00 даже кваса не проси!

Классики о нас знают всё! Пушкин о предвыборной ситуации 2011:
И знай, тебе я послан богом,
До гроба я хранитель твой.
- Я другому отдана и буду век ему верна.

Выходной. Муж, притащив из магазина ящик "Козла" потягивает пивко, жена
прихорашивается в ванной.
- Дорогая, 80 % времени ты проводишь у зеркала!
- Тем же самым ты занимаешься 100 % времени. Вон, посмотри на себя на
отражении в банке, на кого ты стал похож!
© konde13

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.