Остальные новые анекдоты

- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

На Рублевке бутылка минеральной воды стоит 90 рублей. Куда, ну куда деть
десятку???

Из новостей: "Владимир Путин стал лауреатом немецкой премии «Квадрига»".
Оказывается, он не только "на галерах", а ещё и в "Квадриге" ?
Двоеборец, мля...

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..

- Аллё! Диспетчерская? Ево сразу в Белые Столбы или, вначале в
Ганнушкина, для исследоваий?
- Тут от посланцев бога звонили, просили повременить, пока предвыборная
кампания не закончицца...

Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой
женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая
жена.

- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь?
- Да? :) Самая красивая?! :)
- Глууупая! :)))

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю, ребе.
- Ну и как?
- Ночью пока никаких результатов.

После того как градоначальник Москвы был отстранен от занимаемой
должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования
пчел.
Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось
переписывать.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с
использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием
встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с
использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

- Вот вы теперь меньше ругаете своих детей, наверное, стираете Тайдом?
- Да просто они выросли, ругать опасно, можно получить в лобешник

На межцерковном совещании:
- Нет, ну с точки зрения менеджера без роду-племени, то и каждый
работодатель посланец Бога...
- Может, позвонить Богу, уточнить? Кстати, Ваше Святейшество, не
напомните телефончик?...

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не реагирует.
Председатель повторяет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не
реагирует. Председатель орет в микрофон: "Владимир Вольфович, мать
твою!" Жириновский, зевая: "Поднимите мне веки!"
© konde13

двое разговаривают: классно вчера по бабам пробежался...

КОММЮНИКЕ: Вчера состоялся обмен мнениями между сторонами по вопросам,
которые так волнуют широкую общественность

- Институт генной инженерии? Беспокоят из Администрации Президента. Папа
желает видеть на следующем благотворительном концерте в Кремле Эллу
Фицжеральд...

в ближайшее время мы отправим в космос обезьяну - сказал президент
Ахмадинеджад - и стал, ни спеша одевать скафандр

Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на
помощь:
- Ау-у, люди добрые, помогите!
Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит:
- Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь.
- Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик.
- Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.