Поиск по автору:

- Я, хер офицер!.. я-я.. последний хаус на краю села.. фюнф партизанен с
цвай автоматен.
***
- Фу, бля, - подумал Женя Киселев, вытирая холодный пот. - И приснится
же такая хуйня.

- Милый, у нас будет малыш. Ты рад?
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Чем феминистки отличаются от суфражисток? Феминистки не голосуют за
кровавый гебистский режим.

Как я сам недотунберг, как я сам недотунберг?

Муж возвращается из командировки. Жена открывает дверь.
- Опять месяц тут без меня оладушки трескала?
- Неть. Это я подстриглась.

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Женщина без трусов, что чукча без ружья.

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Мужик, вынимая член:
- Большие батальоны всегда правы.

Кофта Зеленского за £90.000 это только то, что известно. Он трусами и носками на Ибее уже на Ламборгини набил.

После своего назначения министром обороны Сердюков собирается на первое
заседание Правительства. Звонит Фрадкову:
- Михаил Ефимович, а рулетку с собой брать, у меня своя, фирменная, еще
из мебельного, или на правительстве выдавать будут?
- Не беспокойтесь, Анатолий Эдуардович, у нас общая. Фирмы ВВ. А то
знаем мы вас.. с вашими корпоративными рулетками.
- Михаил Ефимович.. Но это же не гигиенично..

- Ален Делон в "Рассвет" приезжает. Пойдешь?
- Да я в "Рассвете" уже была.

Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros

Почему у лосей-самцов рога есть, а у лосих нет?
Хули. Весь мир бардак, все бабы бляди.

Шуба из нутра хутрии.

В целях решения демографической проблемы переименовать регион 69 в 99, а
еще лучше в 66.

На конечной остановке среди леса стоит маршрутка. Старый раздолбаный
РАФик с оторваной дверью. Рядом курит бомжеватого вида водила.
Надпись под лобовым стеклом: Ацтой.
kmatros

Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз, а русские
в окно? Потому что немцы уже выучились, а русские - вечные студенты.

Компромат дочка ГРУ.
Kremlin все это org, а Berezovsky всем этим делом com.

- Спинжак леопардовый?
- А то!
- А че синтетикой прет?
- Так где ж ты в наше время натуральное мясо возьмешь?

Путин в церковь-то заходит, как в Георгиевский зал.
Маладца!
ОН милага узнает по походке!

Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие
для того времени артефакты, в результате чего он стал первым
Новороссийским генерал-губернатором.

Чтобы разбогатеть на бирже, нужно освоить всего два элементарных навыка:
ждать и догонять.

Куплю чучело Ленина. Дорого.

Мышку достаточно дернуть за хвостик, чтобы у нее порвался позвоночник.
А у Мишки хвостика нет. Придецца вешать.

Кабельные провайдеры задолбали.
Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и
лифты от приклеенной рекламы.
Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись
*Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как.
О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках
заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь
по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.

Кстати. (Подумал я).
Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а
че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет
свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану
512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*.
Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и
переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0
часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше.
Что тут скажешь?
Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.

*Ни фига себе!* - подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

Два жлоба со стиральной машиной
на безлюдном возникли пути.
Два жлоба в коверкоте мышином
попросили меня подвезти.

Мы тревожно и долго молчали,
не утратил терпенья никто,
только нервно порой дребезжали
колпаки пролетавших авто.

Голос их был простужен и гулок,
как сквозняк в паровозной трубе:
- Тут направо через переулок
Остановка троллейбуса Б..

Дней с поры той минуло немало,
но каков бы не вышел мой срок
за далеким лесным перевалом
меня ждут в серпантине дорог.

два жлоба с холодильником Кодры.
kmatros

- Так хочешь?..
- Да! Да!.. Хочу!..
- А так хочешь?.. Хочешь?..
- Да.. а.. а!.. Хочу!..
- А так.. так!.. Хочешь?..
- Хочу!.. Хочу!..
- А так хочешь?..
- Нет, ну так не хочу.. Что такое?..

Ремейк *Операция Ы*.
Сметная стоимость 300.000. Из них 10.000 костюмы аберкромби и хилфигер.

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Болотная - кикимора.
Лесная - шишига.
Питерская -...

Корреспонденту нашей газеты стал известен самый засекреченный проект
Кремля.
В день выборов местоблюстителя поста Президента России принято решение
по всем телевизионным каналам запустить танцующего дервиша.

Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует.
- Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!!
ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!

Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому
желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной
рефлексии у всех российских мужчин.

Дядя Зю оказуется дохтур хвылософских наук.
Сократ, Кант и Гегель курют за пту.

- Слушай, а что ж ты не сказал? У тебя ж там в диване пружина выпирает.
- Ну ты и извращенец. Я до той пружины только на третий год супружеской
жизни достал.

- А можно про Путина анекдот рассказать?
- Так предвыборная ж агитация запрещена.
- Так это ж думские выборы.
- Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.

Если мужчину обработать ножницами, то получится женщина.

Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.

В детстве я думал, что в цирке живтоных бьют. Но когда вырос, то узнал,
что их просто спаивают.
Теперь понятно, почему у Медведева мешки под глазами.

- Бэ.. чета не идет сегодня.. Ты сегодня вообще свое хозяйство мыл?
- Мыл.
- Чем?
- Мылом.
- Каким?
- Хозяйственным.

А перед ЕГ девушек проверяют везде?
А тогда почему ЕГ идет уже третий день, а фотаг до сих пор нет?

Когда начинаешь задумываться о том, что клитор это недоразвитый член, начинаешь понимать свою учительницу математики в 5м классе.

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

Теперь в состоянии аффекта Шендерович всегда перестает *дакать* и
начинает *некать*.
- Не, Кать!!! Не, Кать!!!

Как создаются шедевры.
Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром
совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского
химико-технологического института Виталику Новицкому:
ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА!
kmatros

Раз в месяц можно принимать ванну из мокрых тряпок. Один раз живем.

Вчера моя позапрошлогодняя милка мне сказала: как ты не можешь понять,
что тебя уже нет.
Весь вечер моргал перед зеркалом.
Почему меня нет?