Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 июня 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.

Пункт 1: Держаться спина к спине...
Великий народ в подъездах не ссыт и не срет.
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите ее,
и пусть парятся окружающие.
Москвоская сеть кофеен "Шоколадница" подала в арбитражный суд Москвы иск
против конкурирующей сети "Кофе Хауз" по факту незаконного использования
зарегистрированного слогана "Просьба бумагу в унитаз не бросать! Спасибо
за понимание".
Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.
- Господин президент, вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от
нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто
раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.
Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.
Если сотрудник "тянет" на звание "Незаменимый" - значит: узурпировал
данную ему власть и обленился.
Самой распространенной причиной недолголетия является смерть
М. Зурабов: создание биооружия против россиян технически возможно.

Перевод на человеческий язык с бюрократического:
Подтверждено экпериментами господина Зурабова на российском народе.
Ежегодно население России уменьшается на 1 млн.
НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс
Как можно назвать мужика, который влюбился в Ксюшу и потеряв от любви и
страсти голову, запрыгнул на нее?... Всадник без головы.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
Искрене за Демократию борятся только в Звездных Войнах.
У Генри Киссенджера (ex-госсекретарь США) как-то спросили:

- Вы как-то писали, что в США существует тенденция представлять внешнюю
политику как битву добра и зла. Подобная манихейская позиция
затуманивает порой аналитический взгляд на вещи.

- Если вы находитесь в Вене, то вам никто не должен объяснять, что
империи могут рушиться. Если вы находитесь в Америке, то вы управляете
народом, у которого нет непосредственного опыта во внешней политике и
детальных знаний о ней. Я гарантирую вам: если вы покажете 435 членам
палаты представителей США географическую карту с отмеченными границами и
попросите их нанести на карту 15 ведущих стран мира, даже 10 из них не
будут в состоянии сделать это.
23
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил поехать на елисейские поля,
чтобы найти Жанну Д'арк.
- Чем отличается ядерный удар от солнечного?
- При ядерном ударе не все мучаются так долго...
Жириновский – это Петросян от политики.
При продаже кота в мешке, туда подбросили кошку.
42
К анекдоту от 4 июня:

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...
Политический кризис в Украине был разрешен введением
парламенстко-президентской монархии:
теперь Президент и депутаты будут ссорится пожизненно.
Когда круг общения сужается до точки - разговаривать приходится с
компьютером.
Firstonx
Реалити шоу "Король гринго"! Выборы президента США 2008!
Объявление в публичном доме:
"Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала
критические дни"
Красота некоторых – смешная сила.
Strangemagic
40
Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.
Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
-"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!
Любовь это когда он использует ее на секс а она использует его на бабки
и оба при этом довольны.
Мужик покупает презерватив. Продавец:
- Вам какой, за 10 рублей или за 250?
- А чем они отличаются?!
- За 10 – простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная
шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет
потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100
мелодий) в момент оргазма!
Бомж бомжу:
- Откуда дровишки?
- С помойки, вестимо...
Панки - бывшие гопники! Першиеся по попсе, ходившие на фанеро-сессии
Фили Киркорова, Иванушек Int. и др. , ихние автограф-сессии посещавшие,
бравшие росписи у этих мегазвезд прямо себе на голое тело. А мыться-то
потом нельзя.....
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Упрек заядлому интернетчику: "Ну оторви же свою задницу от компьютера!"

www.xaxaxa.ru
Какая разница между российским (РФ) и американским (США) правосудием?
- В России богатеньких запросто сажают в тюрьму (например,
Ходорковский), а в США богатеньких запросто выпускают из тюрьмы
(например, Хилтон).
Россия отказывается покупать польское мясо. Польша по этому поводу
вставляет России палки в колеса на международной арене.
1) Ереван, 6-е июня, 2007. Сборная Армении по футболу сенсационно
побеждает Польшу в принципиальном матче.
2) Элиста, 6-е июня, 2007. Матчи кандидатов на звание чемпиона мира по
шахматам. Гроссмейстер Широв безвольно проигрывает своему армянскому
коллеге Ароняну, применив непонятную жертву качества.
... Казалось бы, причем тут ВВП?
13
Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.
44
Союз мазохистов России купил у Каспарова и гей-союза эксклюзивное право
на представительство во время массовых общественных мероприятий.
Почему у лосей-самцов рога есть, а у лосих нет?
Хули. Весь мир бардак, все бабы бляди.
Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.
Менты тормозят скинхедов, волокущих тело таджика.
- Братва, кто главный?
- Главный скинхед - в Кремле.
Путин дает указание откопать тело Сталина и поместить
в мавзолей рядом с телом Ленина. На следующее утро выходит
на Красную площадь - действительно, на мавзолее надпись:
"Ленин Сталин" и оставлено еще место.
Путин: зачем место оставили?
Помошники:
- Ну, там, Маркс, энгельс, наши германские товарищи уже работают над
этим вопросом.
Президент Эстонии: "России не место в "восьмерке".
А их уже не выпускают.
Что теперь всем в "шестисотые"???
Что такое еврейскии Новый год?
это когда Путин появляется в эфире,
поздравляет с Новым годом и уходит
в отставку.
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru