Поиск по автору:

Пятница. Лепрекон заходит в паб. Заведение набито битком. К стойке не протолкнуться. Ну, лепрекон подумал чуток....тут хуяк, взбежал на стену, пробежался по потолку, сальтухой прыгнул на барную стойку, подхватил пинту, осушил ее до половины и все буквально в долю секунды. Рядом стоят два охуевших ирландца:
-Пэдди, ты ЭТО видел?!
-Да, черт возьми, коротышка не заплатил!

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :

Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.

И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.

Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.

На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:

-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Хомяк ебет лягушку:

Лягушка:

- Кваааатит, кваааатит.

Хомяк:

- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.

Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)

(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.

(И) - Да ну тебя, она же даун.

(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.

(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.

(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.

На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:

(И) - Жена! Принеси молоток!

Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.

(Ж) - Молоток молоток молоток молоток ....Приносит молоток

(И) - Принеси гвоздь!

(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь...Принесла гвоздь.

Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.

(И) ЕБААААААААТЬ!!!11

(Ж) Пакет пакет пакет пакет......

День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт. Пилот задумал провернуть мертвую петлю. Hо... Hе справляется с управлением, и самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- КАК МHЕ ПИЗДАТО!!! КАК МHЕ ПИЗДАТО!!!

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять

палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:

— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

Раскольников приходит к ростовщице, а она его с порога спрашивает:
-"Родион а что это у вас пальто так ТОПОРщится, ахахах"

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.

Заходят как-то в бар человек, склонный к суициду; утончённый, образованный англичанин; югослав; мошенник; 16-летний саксофонист и художник; испуганный 14-летний мальчик; хранитель боли; девочка с дислексией; активная лесбиянка; криминальный авторитет из Бруклина; приятель криминального авторитета из Бруклина; австралийский охотник-варвар; темноволосая девушка с бостонским акцентом; религиозный еврей; шутник и остряк; рабочая лошадка с депрессией; пародист, высмеивающий чужие акценты; бездеятельный мечтатель; глухой мальчик с задержкой в развитии; сноб и хвастун из Нью-Йорка и торговец цветов, получивший психологическую травму из-за общения с гомосексуалистом, а бармен им и говорит:

— Пошёл нахуй, Билли Миллиган!

Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.

Диалог влюбленных:
Она: дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14 летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
Он: фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через 2 года, куда торопиться?

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький

- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!

Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает

- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.

- Але!

-Чем занимаешься?

-Чем, чем, шуршу на двух копытах!

-Смотри что бы без проблем!

-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...

-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..

-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!

-Ну, сатана с тобой, работай!

Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

Заходит утка в бар и говорит:
- Мне сто водки!
Пораженный бармен, наливая:
- Утка, ты же говорящая! Тут цирк приехал недавно, тебя там с руками оторвут!
- А что, им нужны маляры?

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.

В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.

Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.

Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....

Учительница в шоке.

Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...

Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...

Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадок нехороший остался.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак...
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет...
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет...

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.

- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

Лежат Абрам и Сара в постели, она и говорит:

- абрамчик, мне плохо

Он отвечает;

- а кому щас хорошо?

И так несколько раз за ночь.

Утром Абрам просыпается, видит что жена умерла и говорит вздымая руки к небу:

- Сарочка, ну что же ты не сказала что тебе хуже всех?!

- Вот, попробуй это.
- Фуу, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.

Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает

- Что это такое?

- Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.

- Ааа, понятно... А ебаться не мешают?

Генерал идёт, перед ним выстроились солдаты. Генерал видит бычок лежит.
- Чей бычок? - спрашивает генерал.
- Ничей, можете взять, - звучит из толпы солдат.

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

- Доктор, вы хотели поговорить о здоровье моей жены наедине. Что случилось?

- Плохие новости. Так получилось что у вашей жены либо СПИД, либо болезнь Альцгеймера...

- Какой кошмар! Доктор что же мне делать?

- Когда поедете домой, высадите жену за 5 километров от дома. Если вернется - НЕ ТРАХАЙТЕ ЭТО!

Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дирижер останавливает и комментирует:

- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.

Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:

- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь! Играют. Снова стоп.

- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?

Играют. Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками. Все стихли. Дирижер:

- Так, ну и кто это сделал?

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали.
Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сегодня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."
Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"
3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"
4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"
25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!