Остальные новые анекдоты

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Премьер-министр сказал подчинённым:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.

Согласно поправкам к российскому законодательству, алкоголь разрешается продавать с 18-ти лет, а распивать - с 21 года. Так давайте же выпьем за тех идиотов, которые купили алкоголь и потом ждали 3 года, чтобы его выпить!

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

Они для себя сделали отдельные законы, пенсии, зарплаты, залы в аэропортах, дома, санатории, больницы, свою полицию и факультеты в университетах. И все это за наш счет. Нам понятен намек, мы все ловим на лету, но что конкретно они имеют в виду?

- Не подскажешь, что такое «идиократия»?
- Боюсь, ход твоих мыслей может обидеть сенатора Клишаса.

В молодости все актрисы привлекают зрителей своим телом. Но до экранной старости доживают только те, у которых ещё есть и талант!

- Граждане Украины находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента Украины !
- Это еще что, граждане России находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента России !

Герман Стерлингов обновил предупредительную надпись на своих магазинах: "Йогам вход запрещен!".

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

– Зяма, шо таки творится? Низкорослый диктатор великого государства поставил свое любимое животное на высокую должность!
– Абраша, я таки Вас умоляю! Разве вы не слышали про закон об уважении власти в России?
– Таки причем тут Россия? Я имел в виду Калигулу и Рим!

Российские мужчины живут мало, но на здоровье не жалуются.

- Слушай, а ты смог бы удивить меня внезапным уходом?

Очередной выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» на канале «Россия 1» будет вести тоже Владимир Соловьёв.

На наших глазах президент превращается в клоуна,
а клоун становится президентом

Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит ещё не скоро ему жить одному.

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачёвой.

На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Порошенко выразил озабоченность тем, что президентом и верховным главнокомандующим Украины может стать наркоман. А не алкоголик.

Объявление
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)

- Мюллер просит вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет", - подумал Штирлиц.

Не очень разбираюсь в современных финансовых системах. Подскажите, где можно быстро обучиться основам фистинга?

Если бы наши рыбаки попали на Амазонку ловить рыбу, то вся их свирепая Пиранья висела бы и сохла, как вобла на заборе.

- Нет! Ты меня не любишь! А если любишь - докажи! Вот на что, на что ты ради меня готов?! От чего ты можешь ради меня отказаться?!
- Ну...Я ради тебя могу отказаться от онанизма.

Почему у Зеленского и Порошенко не взяли на анализ газ? А вдруг он у них - российский?..

Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута.
В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного.
А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.

Вот реально обидно, когда ты уже на всё готов ради ваших детей, а она даже не подозревает о твоём существовании.

- Сулико, я прочитал все книжки Марининой.
- И что?
- Она пишет без грамматических ошибок.

Закон об унижении власти.

Порхал, как бабочка, и жалко, что осёл.

- Какую таблетку выберешь, Нео? Красную или синию?
- Давай уже обе, Морфеус - ты опять "Дуовит" принёс...

Как говорит мой тренер: "Потеть не вредно, вредно не потеть!"

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а после выборов что-то изменится в стране?
- Конечно, Изя. На смену синему придет зелёный.

После концерта в Киеве, дуэт "Зе-По" собирается в гастрольный тур по городам Украины.

О Путине. Масштаб его фигуры достиг угрожающих масштабов.

Два мира-два сортира. В одном мире в сортире мочат, в другом используют по назначению.

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Стало понятно, почему Евросоюз перестал поддерживать Украину – он просто испугался появления в центре Европы мега-державы, которая, смяв Россию, распространит свое доминирование на Запад.

ГубкаБобовы штаны - во все стороны равны.

Для чиновников Родина - мать, для народа - родинка мачехи.

Ничто не предвещало неприятностей: Ни женщина с ведром, идущая навстречу, ни утопленные в ведре черные котята

В анализах Порошенко и Зеленского не нашли мельдоний. Но нашли другой российский допинг - полоний.

Попались таки, агенты Путина!

Ребят, так кто ж выиграет то, подскажите, а то что-то непонятно: Зерошенко или Поленский???

Сергей Лавров и Мария Захарова едут с пресс-конференции по Тель-Авиву, таксист - советский еврей, включает радио,
там Эхо Москвы и Гонопольское с передачей "Що там у них" на укроинском языке.
Лавров послушал пару минут и говорит Захаровой с серьёзным фейсом - надо Венику позвонить,
посоветовать им в эту передачу ставить отбивки после каждой фразы Гавнопольского,
майданную кричалку - "Путин - х**ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!", тогда совсем смешно будет.