Поиск по автору:

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Муж, жена и тёща сидят за обедом.
Вдруг тёща подавилась.
Жена мужу: - "Похлопай ей!"
Муж, хлопая в ладоши: - "Браво! Браво!"

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:

- Ээээх! Сейчас бы поебаться.

Тут в комнату залетает фея и спрашивает:

-Привет, студент. Поебаться хочешь?

Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:

- Ну ебись.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

Один робот трахался с кем попало и подхватил браузер амиго.

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

Генерал проходит перед войском и говорит:

- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!

Солдаты:

- Рады стараться товарищ генерал!!!

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Как, сынок?

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

5. Profit

6. DJ Profit

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.

Вся часть собралась, которой он много лет командовал.

Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.

Столы ломятся, выпивка, тосты.

И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!

Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.

И замолчал. Все заинтригованы.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас обосрался.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца - дохленький интеллигент в очках.

Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охуел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

К Абраму пришли гости. Сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал. А Бог им послал хорошо. Приходит из школы сынишка хозяина, прыг за стол, пододвигает к себе вазу с черной икрой и начинает ее уминать столовой ложкой.
- Фимочка! Ну разве так можно? Это же не гречневая каша!
Фима, не отрываясь от вазы:
- Таки да, никакого сравнения!

В цветочном магазине: — Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. — Ахуеть, дайте два!

Америка. Едут дед с бабкой на машине и их тормозит полицейский. Дед дал документы, тот проверил, все нормально, и спрашивает:

— Куда направляетесь?

Бабка у деда переспрашивает-Что он сказал?

Дед раздраженно-Он спросил куда едем.

- Ааа, ну скажи в Калифорнию.

Дед полицейскому - Мы едем в Калифорнию.

- А откуда едете?

Бабка снова - Что он говорит?

Дед ей - Спрашивает откуда едем.

- Ааа, ну скажи что из Техаса.

- Офицер, мы едем из Техаса.

Полицейский мечтательно:

- Когда-то в молодости я поездил по Техасу. Там был самый дерьмовый секс в моей жизни...

Бабка опять - Что он сказал?

Дед к ней поворачивается и говорит:

— Он сказал что он тебя знает.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- В смысле?

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

- А вы тогда откуда?

- Из Воронежа.

Разговаривают два солдата:

- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?

Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:

- Ну и чем же?

Солдат:

- Ничем, товарищ прапорщик!

Прапор:

- То-то же!

Выстрелил чебурашка в крокодила Гену из ружья, Гена упал замертво. Лежит с открытым ртом.Чебурашка подходит к нему и говорит:"Вот тебе Ген все смешно, а мне уши заложило"

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

- Настя, а давай уже по-взрослому?!

- Давай, Миша.

- Анастасия Петровна!

- Михаил Александрович!!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++