Свежие анекдоты - основной выпуск

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Казахстан переименован в Назарбайджан.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцем и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.