20.02.2019, Повторные анекдоты
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли
15.02.2019, Повторные анекдоты
- Асса! Асса! Асса!
И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:
- Грузин! Грузин! Грузин!
02.06.2019, Повторные анекдоты
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Тебя ебет чурка-мурка?
18.02.2019, Повторные анекдоты
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
07.02.2019, Повторные анекдоты
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
16.12.2018, Повторные анекдоты
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
31.01.2019, Повторные анекдоты
Н: - я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее...
Г: - а я машиной скорой помощи...
Н: - ?????
Г: Ну ты только представь - засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"...
31.01.2019, Повторные анекдоты
Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!!
Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит...
А я чую, с пальца-то соскальзываю...!
04.02.2019, Повторные анекдоты
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
07.12.2018, Повторные анекдоты
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
01.01.2019, Повторные анекдоты
18.02.2019, Повторные анекдоты
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика
06.12.2018, Повторные анекдоты
08.04.2019, Повторные анекдоты
19.03.2019, Остальные новые анекдоты
— Смотри, жена, как я чисто выбрился.
— Да разве это брито? Это так только — стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено!
— Говори: брито.
— Нет, стрижено.
Муж сказал:
— Говори: брито, не то утоплю!
— Что хочешь делай, а стрижено!
Повел ее топить:
— Говори: брито!
— Нет, стрижено!
Ввел ее в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: брито!
Жена и говорить не может, подняла руку из воды и двумя пальцами показывает, что стрижено.
11.03.2019, Остальные новые анекдоты
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
28.02.2019, Остальные новые анекдоты
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
29.03.2019, Остальные новые анекдоты
29.05.2019, Остальные новые анекдоты
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!
Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..
18.01.2019, Остальные новые анекдоты
04.01.2019, Повторные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.
08.04.2019, Повторные анекдоты
-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..
-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..
30.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Я видел прекрасный сон.
Боцман спрашивает:
- Что за сон?
Юнга ему и отвечает:
- Меня целовала усатая сладкоежка.
30.11.2018, Остальные новые анекдоты
О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное
07.03.2019, Остальные новые анекдоты
18.01.2019, Остальные новые анекдоты
26.03.2019, Остальные новые анекдоты
— Пошепчи мне в пизду.
Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:
— Чего?
— В пизду мне пошепчи.
Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:
— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.
Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:
— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.
Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."
Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:
— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.
Мужик говорит:
— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...
— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.
Мужик, снизив голос:
— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...
— Богатырь, погубишь нас...
Мужие переходит на еле различимый шепот:
— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...
И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.
14.01.2019, Остальные новые анекдоты
02.05.2019, Остальные новые анекдоты
-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!
15.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Не всегда большой член – это хорошо.
24.02.2019, Остальные новые анекдоты
27.01.2019, Остальные новые анекдоты
22.01.2019, Остальные новые анекдоты
06.12.2018, Остальные новые анекдоты
25.02.2019, Остальные новые анекдоты
-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?
-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.
Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.
-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!
-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.
Муж магическим образом ее прощает.
Приходит на следующий день.
Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.
Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.
-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!
Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину
-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!