Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Итоги конкурса "Голос дети" продемонстрировали все бессмысленность участия в любых голосованиях в нашей стране
Геннадий Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить "чуть-чуть впроголодь". Наивный депутат не знает, что пенсионеры и без его совета давно так живут.
Сказочный долбоёб может 20 лет возглавлять страну только в случае, если 86% её населения составляют реальные долбоёбы.
7
А помнишь мы в детстве собирали бутылки и сдавали, а на деньги покупали жвачку и мороженое.
И что?
А представляешь мы сделаем нацпрограмму по повышению доходов населения?
Вот ты гений!
Пиши Димка указ...
- А есть ли в вашем городе певицы?
- Кому и Микелла - певица.
Только что до меня дошло, почему у американцев День Х, а у нас День Ч... Всё из-за раскладки клавиатуры!
32
Надо же понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого маечка самая мокрая.
36
Волочкова с Бузовой подобны борщевику!
Если с одних сайтов их изводят, то они тут же появляются на других.
-зяма,как ви отличите хорошего хирурга от посредственного?
-хороший хирург таки может позволить себе делать операцию без пред оплаты ....
На выборах за Путина — 76%
ВЦИОМ — Путину доверяют 31%
Где вы, остальные 45%?
9
"Блаженство без конца!" - новый девиз феминисток.
46
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.
55
— Алло, это ФСБ? Я хочу у вас работать.
— У нас есть два направления: банковско-крышивальное - здесь зарплаты хорошие.
— А второй?
— Отдел подслушивания и шитья - по работе с недовольными властью. Здесь удовольствие от работы.
13
Вам не кажется, что песенка "Мы все - участники регаты" из старого советского мультика "Остров сокровищ" написана специально для некоего гребца на галерах?
Самые точные прогнозы – худшие.
- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.
Доходы от продажи нефти и газа упали, в Думе думают с кого можно содрать ещё?
На рассмотрении:

1) Индульгенции для водителей:
- купи и нарушай, если штраф получил, покажи индульгенции и будь спокоен. Срок годности 12 месяцев.

2) Купи отпевание при жизни и спи спокойно. Государство позаботится об твоём достойном отпевании и проследит как гарант.

3) индульгенции ругать власть. Купил и ругай спокойно.
6
В обычном кинотеатре платят, чтобы увидеть любимого артиста в фильме, а в домашнем - чтобы не видеть нелюбимого в рекламе.
- Гиви, почему евреи ходят в белой кипе?
- Красные у кардиналов.
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?
В чужой монастырь можно ходить и со своим уставом, если он типовой.
29
Все слышали про Вечного Жида, а теперь, кажется, появился Вечный Грузин Саакашвили.
41
Легче всего сохранить исчезающие виды животных, изготовив из них чучела.
30
- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?
- Сулико, ты слышала? Лола беременна.
- Она же не замужем.
- Ну да. Нагуглила.
Мужчины с именем Володя, начали потихонечку захватывать мир.
Предагается для всех деятелей консалитнга - икспердов-политологов, экономистов, социологов, культурологов, философов, разномастных, короче, аналитиков (сорри, если кого не упомянул) ввести почетное звание "Заслуженный трындюк", приравняв его к "Ветерану труда".
Во дворе Ухрюпинской городской больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет Почётного донора России.
34
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
33
То, что Владимир - сказочный, ещё может быть оспорено, в отличие от того, что Кирилл - святейший...
Русскоговорящему украинцу грузинского происхождения для нового мезальянса с Зеленским и Коломойским осталось сделать одно - обрезание.
В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.
28
Объявление в парикмахерской:
"Причёски с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом".
31
- Хочу вас успокоить, – говорит окулист одесситке после обследования, - с глазами у вас все в порядке, вы прекрасно видите.
- Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчины!? – не скрывает своего сомнения в словах доктора одесситка, поднимаясь с кресла.
- Дорогой, а кто был у тебя до меня?
- Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!!!
Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.
35
Из воспоминаний о пьянке, когда двое нахрюкавшихся решили сыграть в шахматы: "Я был настолько пьян, что путал коня с лошадью..."
2
Бывший тренер московского «Спартака» испанец Унаи Эмери, трижды выигрывавший Лигу Европы с клубом «Севилья», проиграл намедни Кубок Лиги с новой командой – лондонским «Арсеналом». Экспресс-комментарий Артёма Дзюбы: «Ну, что я вам говорил – тренеришка он тренеришка и есть!»
BorisV
- А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
- За наших.
- За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
- Ну я ж говорю - за наших!
42
Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма. Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается.
Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"
США начали против Китая операцию под кодовым названием AZOHEN-UAWEI.
48
- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.
Владимир Зеленский призвал политиков есть шаурму. Каждый из Владимиров по своему ищет путь к сердцу лидера Северной Кореи
У плохого стрелка даже звук выстрела не попадает в ноты.
в татарском детском саду есть два воспитателя: злой ататарин и добрый утютюрин
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура!!! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.
Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?
Зе!команда предупреждает:
"Если Путин сделает какой-либо ход, то наш ответ будет:
быстрым,
асимметричным
и невероятно смешным"
Из "Бестолкового словаря Отжёгова"
ТРУДОВОЙ (сущ., офис) - гул, стоящий в офисном "опенспейсе".
© Зосима Тилль
Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия
Дефолт на Украине.
Грицько приходит к Штейну и говорит:
- я вам до дефолта занимал тысячу карбованцев, отдайте мне теперь тысячу бакинских.
Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru