Повторные анекдоты

Москва - единственная столица в мире, где поганое парковочное место в центре "зарабатывает" в будни (380 руб/час) больше, чем среднестатистический столичный житель.

Стас Михайлов - певец, которого кормят мужики России. По крайней мере 98% билетов на его концерты покупаются на их алименты
© Ivan Fuckov

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Instagram по-русски правильно пишется In 100 gramm

Фимочка а вы слышали что Рабиновича таки оьокрали!Та шо вы такое грворите?И шо?Таки все все вынесли??Да,вы представляете-его еще и утюгом пытали!!Айяяяйяяй!Это ж ему еще и света нагорело....

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

Студенты- новички собрались перед столом, на котором стояли пробирки с уриной. 

Профессор попросил студентов внимательно повторять за ним, 
после чего обмакнув палец в ближайшей пробирке и попробовал на вкус. 

Студенты смущенно помялись - помялись... но один за другим тоже обмакнув палец в пробирки, пробовали на вкус.

После чего профессор сказал:
- тема сегодняшней лекции: почему необходимо быть внимательным!

И добавил: 
Я обмакнул указательный палец, а пробовал другой палец- Мизинец! 

...и прекратите мат! 

Заяц открыл обменный пункт, вывесил на доске:
Скупка доллара:
- по доллар двадцать.
Продажа доллара:
- по девяносто центов. 

Лиса через время спрашивает:
- Заяц, как там с прибылью у тебя?
- Прибыль ещё не считал, но товарооборот бешенный!!! 

Три человека пришли в ресторан.Китайец американец и еврей тройе заказывает суп и у троих в супе есть муха.американец позвал оффицианта и вылель суп в оффицианта,китайец сйел муху с супом а еврей суп дал обратно а муху продал китайцу

Встречаются в плену два американца.
- ты как попал в плен?
- да в атаку пошли кантузило. А ты?
- а меня в небе вьетнамец сбил.
- не может быть, вьетнамцы не летают.
-да я в гермошлеме сам слышал - "Вань я фантом хуйну?" - "Ну хуйни." - Вот этот хуйну меня и сбил.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.