Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 декабря 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ещё в марте этого года, майдан министру иностранных дел Франции очень даже нравился, там были "борцы за демократию" и "мирные протестующие". А теперь, когда этот демократический выбор пришёл во Францию, он недоволен "радикалами" и "бандитами", которые уничтожают Париж.
56
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
В России срочно запретили продавать жёлтые жилеты...
И сказал наш премьер: "Денег нет!". И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.
57
Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.
Шокирующий факт – шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Н.Варлей в мемуарах написала, что во время съёмок «Кавказской пленницы» режиссер Гайдай ее домогался. Вот тебе и советский суд - самый гуманный суд в мире. Спортсменку, комсомолку и просто красавицу домогался Гайдай, а посадили товарища Саахова.
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
58
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей.
Для удобства пользователей маркировка "ВЗЯТКА" нанесена заранее.
- Как вы думаете, как ласково называют подчинённые представителя замглавы российского правительства Илью Джуса?
- Правильно, "наш Урфин"
- А его подчиненые, выходит - дуболомы...
3
Путин призвал телекомпании больше снимать и показывать передач о дикой природе России.
А можно я передачу о местах с дикими дачами краснокнижных чиновников сниму?
Интернет-блокировки: технологии на страже мракобесия.
1
Центробанк России начал подготовку к отключению банков от Visa и MasterCard из-за санкций.
Ну чё, хохлы? Вот вам шах и мат! В России тоже будет безвиз... И без всяких Майданов.
Здравствуй эра цифровая ,а по сути крепостная.
Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.
А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!
48
Эх, не перевелись еще на земле хорошие люди! Случайно узнав секрет от одного миллионера из города Н.,
как мгновенно заработать состояние, эти люди не прячутся, чтобы в обстановке полной секретности сделать миллионы и для себя!!!
Нет !!! Они заходят в интернет - и щедро делятся с народом всеми этими секретами!
Ни хрена себе, все-людям !!!
Парадокс: Скабеева говорит, что дефицит соли в Украине, а хуй без соли почему-то доедают российские пенсионеры.
39
- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".
Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.
Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.
Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.
- Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать!
- Fuck you!
54
Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.
53
- Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.
Пока россияне спорят о вреде генно модифицированных продуктов
сметая их с полок супермаркетов - в Китае появились первые
генно модифицированные люди.
- Люся, учись отказывать.
- Нет!
- Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...
59
Кажется, к стране таки подобрался пиздец, раз участники Поля чудес стали дарить Якубовичу кошачий корм.
- О! Госуслуги поздравили меня с днём рождения!
- Баллы прислали?
- Налоги...
55
Берлускони: около Медведева я чувствую себя на высоте! Сантиметров так пять!
50
- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
Впервые в истории зонд NASA передал на Землю звуки ветра Марсе. В ответ на это Роскосмос передал привет своим американским коллегам.
- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
Новая социальная болезнь - "Французская желтуха".
45
- Прочитал написанное Вами вслух и мне совсем не понравилось!
- Вы, написанное мной прочитали своим голосом и Вашим ушам это не понравилось? А я тут при чём?
- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.
Как в Сочи выставить счет за отопление как в минус сорок? Да пускай вода горячая шарашит весь месяц в подвал!
52
Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.
ААНТОООН! - кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти...
Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников....
- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…
Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
- Нужно мыслить позитивно.
- А как это ?
- Ну вот скажите что-нибудь негативное.
- Бензин дорожает.
- Зато в Сирии побеждаем !
- Пенсионный возраст увеличили.
- Зато Крым наш !
Скоро на экраны выйдет продолжение нашумевшего фильма "Зелёный слоник". Предполагаемый сюжет: моряков-нарушителей границы сажают в одну камеру с Кокориным и Мамаевым.
Может ли Путин разработать такой гениально-мудрый план, что сам же не сможет его понять?
11
- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.
Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!
-- Бэрримор, кто это воет там на болотах?

-- Сусанин, сэр.

-- Зачем?

-- Загадочная русская душа.
- По читай мне в слух!
- Идивжопу…
Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.
Умеют же люди делать бизнес на западе, во Франции, оснавнавнач цель протестов это сбыт зеленых жилетов...
— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.
40
Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить.
51
В силу Указа Президента Украины Порошенко о Военном Положении в стране, предлагаю называть Украинские Фронта Первым, Вторым, Третьим и Четвертым. Четвертый снова освободит Крым.
- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.11:
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
Рейтинг@Mail.ru