Поиск по автору:

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!