Поиск по автору:

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas