Поиск по автору:

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Несется по улице "Скорая помощь":
— Мы его теряем... мы его теряем...
— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas