Поиск по автору:

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Сейчас, кажется, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

У меня нет никаких проблем с самореализацией. Лег на диван, да и самореализовался.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

У нас все еще впереди… Ну, например, старость.

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь мать....
jonas

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.
jonas

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Хочу оплачиваемый сон

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…