Поиск по автору:

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.
jonas

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
jonas

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Прыгают десантники. Инструктор:
- Петров, пошел!
- Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся.
Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета...
Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не
доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник
заебал всех четвертый раз падать...
jonas

Встречаются два кореша:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Да вот, жену проебал....
- Как проебал? В каком смысле?
- Да так, насквозь...
jonas

Две подруги:
- У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла.
- А я чуть было не нашла сто баксов.
- ???
- Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла!
Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
jonas

В публичный дом звонит английский лорд:
- Пришлите мне на дом самую толстую проституку.
Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встре-
чает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд
громко кричит:
- Бобо!
В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
jonas

-Что это ваша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля прине-
сли 10 корзин роз!
- Да, но заплатила она за 12!
jonas

-Tы чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабанов охотится, а кабаны не пришли. Так
мы напились как свиньи, и тут пришли кабаны...
jonas

Приводит парень домой девушку и говорит отцу:
- Знаешь папа, я хочу на ней женится.
Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит:
- Нет сынок, на ней ты женится не можешь.
- Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она...
- Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так
до мышей докатимся.
jonas

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

-Здравствуйте Иван Петрович.
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

Жили-были, иногда высыпались…

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
jonas

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

-Почему вы начали играть на пианино?
- А у меня со скрипки пиво падало...
jonas

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Коментатор не футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое отчко...
jonas

-Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девушки?
- Колобок-девушка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает.
jonas

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го-
ворит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Зачем?!
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо!
jonas

Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas

У нас все еще впереди… Ну, например, старость.

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

Жена - мужу:
- Как надоели все эти наши скандалы..
- Хочешь, просто молча морду набью?
jonas

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена:
- Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень
"проголодался".
- Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час.
- Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
- Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится
держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело...
jonas