Поиск по автору:

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas

-Тетя Сара! Тетя Сара! Ваш Моня бильярдные шарики глотает!
- Моня, ах ты поц, ты же разбомбишь весь унитаз!
jonas

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!!!!

Стоит мент на посту. К нему подбегает дама:
- Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!!
Мент, так оглядел дамочку:
- To, что пьяный - это точно!
jonas

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas

Если вы добежали, а там занято — это судьба.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела-
ние.
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон"
- Вам какого года?
- 2050-го.
jonas

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

-Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
jonas

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.
jonas

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

Два друга:
- Что с тобой ?
- Да вот, жена ушла...
- Так купи пузырь и утопи горе в водке!
- Да, нет....
- Что, денег нет?
- Денги есть, горя нет!
jonas

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas

Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas

Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas

-У вас больны оба зуба. Придется их удолить.
- Доктор, сколько это будет стоить?
- 100$
- 100$ за две минуты работы!!!???
- Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно...
jonas

Девушка смотрит в зеркало:
- Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия...
Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который
скрывает всю эту красоту...
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.