Поиск по автору:

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...
jonas

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной
пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой
парень глядя на все это :
- ... ты наверное одна живешь...
Девушка(кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.
jonas

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.
jonas

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
jonas

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть
ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор
говорить под водой...
jonas

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был.

Два друга:
- Что с тобой ?
- Да вот, жена ушла...
- Так купи пузырь и утопи горе в водке!
- Да, нет....
- Что, денег нет?
- Денги есть, горя нет!
jonas

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas

Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas

Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas

-У вас больны оба зуба. Придется их удолить.
- Доктор, сколько это будет стоить?
- 100$
- 100$ за две минуты работы!!!???
- Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно...
jonas

Девушка смотрит в зеркало:
- Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия...
Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который
скрывает всю эту красоту...
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.
jonas

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный.
Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают:
- Чем ты рыбу то подкармливаешь?
- Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру!
jonas

Обьявление:
"Mеняю тещу на змею. Разницу доплачу!"
jonas

-Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!
jonas

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела-
ние.
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон"
- Вам какого года?
- 2050-го.
jonas

Любимая, да я для тебя роллы сверну!