Поиск по автору:

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".

Жить надо так, чтобы сволочам хотелось застрелиться.

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения
в понедельник утром.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

В детстве я не знал, что шоколад и счастье могут жить раздельно.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Новый Актимель с бактериями Imunitass теперь не только нормализует
работу Вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком Вашего
унитаза!

http://www.actimel.ru

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Самое главное в крепкой любви, чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

Свежевыпавший снег демонстрирует городским службам где на самом деле
нужно было делать пешеходные дорожки, но его никто не слушает.

Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.