Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov
Рассказчик: ivanfuckov
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.
Ivan Fuckov
14.01.2011, Новые истории - основной выпуск
Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov
08.09.2009, Новые истории - основной выпуск
История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov
12.03.2009, Новые истории - основной выпуск
"У какого молодца вечно капает с конца?", "Туда, сюда, обратно. Тебе и
мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава,
что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево
мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько,
тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и
обоймутся?". Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)
Ivan Fuckov
мне приятно?....", - кто не знает этих шедевров журнала "Веселые
картинки" конца семидесятых годов прошлого века?
Но новое время диктует новые загадки. Цитирую по книге "Загадки. Самая
большая книга", составитель Деревянко Татьяна Михайловна: "Что за трава,
что и слепой знает?", "Всегда во рту, а не проглотишь?", "Стоит дерево
мохнато, в мохнатом-то гладко, в гладком-то сладко?", "Маленько,
тепленько, а места много?" и "Мохнушка с мохнушкой сойдутся и
обоймутся?". Проверьте себя.
А вот ответы крапива, язык, орех, гнездо, ресницы. А совсем не то, что
вы подумали :-)
Ivan Fuckov
03.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.
©Ivan Fuckov
уникальным набором хронических заболеваний.
©Ivan Fuckov
21.07.2009, Новые истории - основной выпуск
Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov
02.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov
домой?
- Не знаю, я не женат.
- Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov
27.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка",
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!
Ivan Fuckov
"Свежая зелень", "Красная икра" -- идя на встречу многочисленным
пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2
выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов.
Спрашивайте в аптеках Вашего города!
Ivan Fuckov
04.05.2006, Новые истории - основной выпуск
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
07.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov
для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна,
чтобы нравиться мужчинам умным.
Ivan Fuckov
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov
04.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov
20.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Буквально только что. Из цикла: "Банкиры шутят".
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже
выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ
МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)
Ivan Fuckov
Пришло письмо из банка с отчетом по кредиту. Ну там сколько уже
выплатил, сколько еще осталось и т. п. На конверте адрес: ГОРОД-КУРОРТ
МОСКВА.... Дальше я прочитать не смог, как говорится, плакаль :-)
Ivan Fuckov
04.10.2011, Остальные новые анекдоты
Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас
отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
© Ivan Fuckov
отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
© Ivan Fuckov
08.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!
Ivan Fuckov
16.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
© Ivan Fuckov
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у кажой женщины своё...
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодые родители разглядывают своего бутуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички -
твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще
не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
© Ivan Fukov
11.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Из цикла "Будни квартиросъемщиков"
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
"сталинской" двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса "по-партизански" девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!
©Ivan Fuckov
Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в
"сталинской" двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном.
Утро. После утреннего секса "по-партизански" девушка идет в
душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает
за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво
просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств
недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где
читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски
логичный, а потому и убийственный ответ:
- Иди в жопу! Я здесь хозяин!!!
©Ivan Fuckov
13.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov
19.02.2007, Злободневные анекдоты
В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...
14.05.2009, Остальные новые анекдоты
Женская молитва перед вечеринкой:
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
Аминь
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
Аминь
06.08.2009, Остальные новые анекдоты
Чтобы почувствовать себя астральным телом, физическому лицу достаточно
выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта
выйти прогуляться вечером по центру Москвы без паспорта
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov
© Ivan Fuckov
29.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov
07.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Между Медведевым и Путиным если одно, но стопроцентное отличие: в их
фамилиях не совпадает ни одной буквы!
©Ivan Fuckov
фамилиях не совпадает ни одной буквы!
©Ivan Fuckov
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новогодний корпоратив для сисадмина это достаточно редкий повод доказать
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Ivan Fuckov
коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
Ivan Fuckov
24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча
по пенальти?
- Чтобы сохранить лицо.
- ???
- Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы
потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея....
Ivan Fuckov
по пенальти?
- Чтобы сохранить лицо.
- ???
- Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы
потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея....
Ivan Fuckov
03.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим - настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим - настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov
19.10.2004, Остальные новые анекдоты
Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov
12.10.2010, Остальные новые анекдоты
Самый дорогой мех -- мандатра. Один раз погладил -- восемнадцать лет
платишь алименты.
Ivan Fuckov
платишь алименты.
Ivan Fuckov
11.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно. Тому, кто
хочет, впрочем, тоже...
© Ivan Fuckov
хочет, впрочем, тоже...
© Ivan Fuckov
07.02.2009, Новые истории - основной выпуск
егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov
19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov
27.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov
16.11.2003, Остальные новые анекдоты
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового
стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис
на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по
уходу за своим болевшим 3-х летним чадом".
Ivan Fuckov
стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис
на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по
уходу за своим болевшим 3-х летним чадом".
Ivan Fuckov
19.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.
Ivan Fuckov
общей кабинкой.
Ivan Fuckov
23.11.2006, Остальные новые анекдоты
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov
10.12.2008, Остальные новые анекдоты
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov
29.03.2007, Новые истории - основной выпуск
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov
23.09.2010, Остальные новые истории
У знакомых ребёнок лет пяти не так давно наотрез отказался есть яблоки.
В любом виде и под любым соусом. При этом раньше папа с мамой таскали
плоды садоводчества из магазинов сумками. Долгие расспросы женской
половины семейства не помогли. И в пятницу папа, расслабившись после
трудовой недели, учинил форменный допрос с пристрастием. Оказалось, что
кровиночка перестал есть яблоки, потому что "яблоки -- вампиры". Вампиры
и каннибалы!!! Не больше не меньше. Дальнейший допрос показал, что к
такому выводу ребенок пришел насмотревшись рекламы, в которой семейная
пара ЯБЛОК каждое утро начинает со стакана ЯБЛОЧНОГО же сока. Последняя
фраза дитяти заставила папу на некоторое время забыть про то, что
пятница -- это праздник:
-- А вдруг, если я буду кушать яблоки, то тоже превращусь в вампира.
Подкрадусь к Вам с мамой ночью и всю кровь выпью до капельки?
Нешуточная, надо заметить перспективка, с учетом однокомнатности
занимаемой жилплощади :-)
© Ivan Fuckov
В любом виде и под любым соусом. При этом раньше папа с мамой таскали
плоды садоводчества из магазинов сумками. Долгие расспросы женской
половины семейства не помогли. И в пятницу папа, расслабившись после
трудовой недели, учинил форменный допрос с пристрастием. Оказалось, что
кровиночка перестал есть яблоки, потому что "яблоки -- вампиры". Вампиры
и каннибалы!!! Не больше не меньше. Дальнейший допрос показал, что к
такому выводу ребенок пришел насмотревшись рекламы, в которой семейная
пара ЯБЛОК каждое утро начинает со стакана ЯБЛОЧНОГО же сока. Последняя
фраза дитяти заставила папу на некоторое время забыть про то, что
пятница -- это праздник:
-- А вдруг, если я буду кушать яблоки, то тоже превращусь в вампира.
Подкрадусь к Вам с мамой ночью и всю кровь выпью до капельки?
Нешуточная, надо заметить перспективка, с учетом однокомнатности
занимаемой жилплощади :-)
© Ivan Fuckov
ivanfuckov (488)