Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
19 августа 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...
mop3e
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
других - только в путь!...
mop3e
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!
приезжайте к нам - в Уфу!
- Да хуйня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
уговаривал поляков Иван Сусанин.
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
10
Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xуясе, ты даже имя поменял?
Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее
всех ходят!
всех ходят!
23
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
14
- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.
запах, но и усиливает приятный.
Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?
15
- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!
11
Жена: а у моей начальницы, говорят, склад мужского ума.
Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?
Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?
Из новостей биологии: Мушки-дроздофилы в качестве партнеров предпочитают
дроздов.
дроздов.
На прошедших парламенских выборах в Молдове коммунисты не смогли набрать
большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их
единственная незаконченная стройка.
большинства. Похоже, молдаване поняли, что коммунизм - это их
единственная незаконченная стройка.
Если женщина обижается, значит, это никому не нужно.
28
Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!
есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она
сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в
восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать
силиконовые герметики!
16
Чисто Английский юмор.
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно
хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.
Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
- Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно
хозяин не поставил его на сигнализацию.
Поставил. Просто его спи*дили со скоростью звука.
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.