Поиск по автору:

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Им просто жизнь кажется длинее.
Ivan Fuckov

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как
именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер -
когда...
Ivan Fuckov

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

Молодые жены! Помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не
только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
©Ivan Fuckov

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Ivan Fuckov

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто
так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не
понимают...

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь!
Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...
Ivan Fuckov

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой
возраст,
когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения
раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
©Ivan Fuckov

Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре".
Ivan Fuckov

Под давлением Евросоюза власти Москвы разрешили поведения гей-парадов в столице. Проводить подобные мероприятия планируется два раза в год - 28 мая и 2 августа. "Совпадение дат проведения гей-передов с Днем пограничника и Днем Десантника, а также место их проведения - площадь фонтанов Парка Горького - являются абсолютно случайным и никакой смысловой нагрузки не несут", - сообщили в пресс-службе столичного главы.
© Ivan Fuckov

Вопрос армянскому радио:
- Какая птица наиболее полезна для человека?
- Жареная
© Ivan Fuckov

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком
ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после
расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
(с)Ivan Fuckov

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Ivan Fuckov

Жёны, они как чекисты -- бывшими не бывают.
© Ivan Fuckov

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают
мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие
взаимности трахают девочек.
(c)Ivan Fuckov

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
© Ivan Fuckov

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

У знакомых ребёнок лет пяти не так давно наотрез отказался есть яблоки.
В любом виде и под любым соусом. При этом раньше папа с мамой таскали
плоды садоводчества из магазинов сумками. Долгие расспросы женской
половины семейства не помогли. И в пятницу папа, расслабившись после
трудовой недели, учинил форменный допрос с пристрастием. Оказалось, что
кровиночка перестал есть яблоки, потому что "яблоки -- вампиры". Вампиры
и каннибалы!!! Не больше не меньше. Дальнейший допрос показал, что к
такому выводу ребенок пришел насмотревшись рекламы, в которой семейная
пара ЯБЛОК каждое утро начинает со стакана ЯБЛОЧНОГО же сока. Последняя
фраза дитяти заставила папу на некоторое время забыть про то, что
пятница -- это праздник:
-- А вдруг, если я буду кушать яблоки, то тоже превращусь в вампира.
Подкрадусь к Вам с мамой ночью и всю кровь выпью до капельки?
Нешуточная, надо заметить перспективка, с учетом однокомнатности
занимаемой жилплощади :-)
© Ivan Fuckov

На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Ivan Fuckov

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во
второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к
предстоящим выборам?...
(с) Ivan Fuckov

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Тень из прошлого
----------------
Сняла шпильки -- стала ниже,
Без пальтишка потолстела.
Смыла краску -- лоск пожиже
Рот открыла -- поглупела.

Расчесалась -- волос редкий.
Стёрла ногти -- руки-крюки.
Без колготок -- ноги-ветки.
Лифчик на пол -- свисли грудки.

Без рыжья лицо попроще,
Без шмотья -- с базара баба.
Галифе, животик-толща,
"Возраст. Что вы?!? Так и надо!"

Посмотрел и улыбнулся.
Снять халатик ей осталось.
Бигуди волнами вьются...
Ффухх - в постели потерялась.
© Ivan Fuckov

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

Разговаривают два мужика:
- - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже
не знаю, что ей вообще подарить...
- - А ты попробуй просто прийти домой трезвым
- - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая...
Ivan Fuckov

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем,
как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и
расхлебывайте" :-)
На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну,
как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу,
и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях
выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу
столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и
извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не
права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том,
что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая
дуться, резюмировал:
- Да. Она извинилась. Но она не одумалась!
Ivan Fuckov

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.
Ivan Fuckov

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки --
нет?
- - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...
Ivan Fuckov

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа",
возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в
замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит
минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на
корточки и не без сожаления говорит:
- Ну вот, хорошенькое начало...
Ivan Fuckov

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно
хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный
идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с
придыханием говорят: "он всегда на позитиве".
©Ivan Fuckov

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.
© Ivan Fuckov

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
- его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov

Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
© Ivan Fuckov

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и
блондинка:
Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
Ivan Fuckov

- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у своих родителей, как
будто ничего и не случилось.
Ivan Fuckov

У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты".
Диалог класса "пассажир-водитель" в стандартной маршрутке:
- Выкиньте меня, пожалуйста, где-нибудь здесь...
- Выкидывать не буду... - и после короткой паузы, - сами выйдите!
© Ivan Fuckov

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в
тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит
надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov