Поиск по автору:

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Она прошла, как каравелла по зеленым волнам,
На парусах я зафиксировал взгляд
И обернулся заценить как там сзади корма.
Увы, похоже это всё же фрегат..

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

Сил почти что не осталось,
Сто тарелок на столе.
Я стараюсь, я пытаюсь -
Доедаю оливье.
Рукавом я вытер губы,
Я же справился! Я смог!
А еще селедка в шубе
И картофельный пирог.
Гулко в рёбра бьется сердце,
Чувствую, что щаз умру.
Всё доел я наконец-то,
Ведь не пропадать добру..

Навеяно вчерашним мемом - https://www.anekdot.ru/id/1503031/
---------------------
Энное количество лет назад в одной вполне цивилизованной европейской стране открывался новый торговый центр. По этому случаю в некоторых магазинах там были 50% скидки почти на все товары, технику, текстиль, шмотки и пр. К тому же обильно раздавались подарки, какие-то купоны и всякие халявные ништяки. Ну мне же очень надо! Родственник, у которого я гостил, сразу сказал, чтобы я надел одежду, которую не жалко и не брал особо ценные вещи, например очки ))
Уже за полчаса до открытия там была толпа человек где-то в полторы сотни, а народ все прибывал и уплотнялся. Потом все неорганизованно хлынули внутрь. Меня выручила закалка советским общественным транспортом и "талонными" очередями. Просто смог устоять на ногах, тогда еще довольно крепких. Ну не то, чтобы затоптали вусмерть, но по голове пробежались бы точно.
Это я к тому, что страсть к халяве или полухаляве это общечеловеческая особенность, вне пространства и времени, гражданства, этноса, религии, пола и возраста.
„Не имеет значения, кто перед вами: толпа академиков или толпа водовозов. И то и другое — толпа.“ - Гюстав Лебон — французский социальный психолог и социолог. Известен своими исследованиями в области групповой психологии, так называемой «Психологии толпы» (кому тема интересна рекомендую почитать, крайне занятно)..

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

Чебурашка – Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел…

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режессер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками
обращаясь к артисту:
- Вы совсем не знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить
не я – дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик.
Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с
размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в
«Лень Путина».

- Я объясню на пальцах… Средний видишь?

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает:
- Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ?
- Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»!
- Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Вспотел?!… Покажись начальству!

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева – моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели… И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит – и рот не закрывает минуту, две, десять… Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
«Это что за крик? Почему девушка кричит?»
«Не знаю, похоже у нее оргазм завис…»

- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... НЕТ, НЕТ! Не в этой!!!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.