Поиск по автору:

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Как спасти мир незаметно от санитаров?

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Что за шум и что за гам
разрывает Телеграмм?
Начинают с оскорблений
Перешли уже на мат,
Спорят здесь эксперт военный
и известный адвокат
Имена же их секретны
И никто не разберет
Что одна - бариста Света,
А второй - таксист Ашот..

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II
(исправленное)»

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися
каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це
баба! »

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

- Дорогая, ты мне приснилась…
- Ничего, Дорогой, это отстирывается…

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!
После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка
ответила:
- 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка
вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари:

- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?

- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального
Банка………….

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат

\\\\\

Встречаются два друга после армии.
один говорит:
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

ТОЛЬКО ФАКТЫ:

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!