Поиск по автору:

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Молодая девушка готова всю себя полностью посвятить высокооплачиваемой
работе.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные - 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Девушка, а сколько вам лет, наверное, тоже не скажете? - Отчего же,
скажу, - 19 лет, хватит? - Хватит, да и 18-и хватит!

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

Сеструха сегодня отжгла… Приперлась с какого-то дня рождения в 4 утра и
на вопрос матери «пила? » ответила: «Шампан стаканского»!

Шеф улетел на Бали и прислал СМС- +33, море, пальмы, ничего не хочется
делать!
Так и подмывало ответить – 8:45 (мы работаем с 9:00)сплю дома, ничего не
хочется делать!

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?

Теперь я знаю, что когда идёшь по «неблагополучному» району в 3 часа
ночи, то лучше не подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном!

Да, родители уехали на дачу. Я бы пригласила тебя на чай, но сестра
дома...

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

В центре был, зашел в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидел я ЕЁ…
Эту куртку… Ё-моё!!!
Долго думать я не смог,
И 12 штук извлёк
А вчера еды купить
В рынок вздумал я пойтить.
За картошкой иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
…1333 рубля…
Куртка… в точности моя!!!

Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…

Арсенал в Удмуртии:
- Рядовой, вы крутили эту ручку?
- Так точно!
- Идиот?
- Так точно!

Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И
кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для
проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по
карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

- Как дела?
- Вашими молитвами
- Да мы не молимся
- Вот так и живу

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Что такое - защитить докторскую? Это, когда купил колбасы, идёшь домой и
на тебя напала стая собак.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу
утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте
у нас бетонные гаражи».

-Слушай, что пишут в журнале: «В штате Колорадо запрещено целовать
женщину, когда она спит…». И ничего, у них нет никаких демографических
проблем!
- Все правильно, американцы очень практичны, время на поцелуи не теряют,
– от них ведь дети не рождаются!

- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем
знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате
отправил её своему начальнику!
- Всё, ищешь новую работу?
- Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то
странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные
деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к.
моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и
тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко
мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

- Хочешь служить? … Что молчишь?
- Если скажу – да, значит, дурак. В пехоту.
Если скажу – нет, значит, умник. Во флот.
Вот и молчу.
- Ладно, вижу - хитрый. В писаря.
- Спасибо!
- Не радуйся. Писарем, но во …флот!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку?
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал
звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой
специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…

Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит
здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я
развернулся и назад, да ну их нафиг…

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на
экзаменах он поставит раком…

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.