Повторные анекдоты

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

Из истории французского истребительного авиаполка "Нормандия-Неман",
воевавшего на советско-германском фронте в 1942-45 годах.

Связной пилот авиаполка Жан Де Панж в июле 1944 приземлился на своем
самолете У-2 на аэродроме в Докудово, чтобы решить вопросы по переезду
полка на этот аэродром. Там француза к себе в гости пригласил Василий
Сталин, командовавший полком истребителей. С ним Де Панж пропьянствовал
двое суток и вынес впечатление - "приятный человек и собеседник, но
столько, как он, не каждый выпьет".

А одна из фраз Де Панжа, написанная им в дневнике по результатам этой
встречи, стала легендарной:

"Пил весь день с русскими летчиками - чуть не умер. Пил второй день с
русскими - лучше бы я умер вчера."

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного
гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками
ели...

Функция "Смена режима" в мобильном телефоне признана экстремистской

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца
отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: -
Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс
верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее
позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу -
дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

В инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада-Калина" последние шесть
страниц занимает расписание движения автобусов и поездов

Что такое - защитить докторскую? Это, когда купил колбасы, идёшь домой и
на тебя напала стая собак.

Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.

Дочка (6 лет):
- Мама, ты сегодня такая красивая!
- Спасибо, моё солнышко.
Дочка (16лет):
- Мама, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?!
- Зайцы в голодное время свое говно едят. Она зоолог, знает...

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Парня знакомят с будущей невестой, спрашивают у него:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы она разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то неласковые...

Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы
отвечает.
- Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и
записьдюны найдутся.

Если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, кому больше не
повезёт?

Дай человеку уверенности в будущем хоть на час, и он тут-же возьмёт
что-нибудь в кредит

Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий
карапуз... мой тесть...

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после
загара кожа.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день.
В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё два этажа вниз и
два вверх.

Два класса "А" и "Б" подсели на ЕГЭ! UGOREK

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя
была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.