Поиск по автору:

Ворчание - знак согласия!

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Был уличён в причинно-следственных связях.

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?