Повторные анекдоты

"Живи быстро, умри молодым" - лозунг Пенсионного фонда РФ.

Вышел мужик из лесной избушки. Заросший, бородатый, опухший. Огляделся:
солнышко, птички поют, ветерок...
- - Эх, красота-то какая!!!!
- - Мать, мать, мать...- ответило эхо по привычке.

В одесской поликлинике вывешен медицинский бюллетень, начинающийся со
слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые
рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасны".

Медицинская карточка: Психических заболеваний нет, просто дебил.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и - дурак
дураком...

Обмен телеграммами между Одессой и Бердичевом:
"ВОЛНУЙТЕСЯ! КАЖЕТСЯ УМЕР СЕНЯ!"
"ТАК КАЖЕТСЯ ИЛИ ДА?"
"КАЖЕТСЯ ПОКА ДА!"

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и
еле-еле произносит:
- Что-то мокро подмышкой!?
А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

- Алло! Это Кремль? Возьмите меня президентом!
- Вы что, дурак?
- Нет, а это обязательное условие?

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!

Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой !
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут ?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает ?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:
- Джон, он уже спрятан ?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.