Поиск по автору:

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.