Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 ноября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
32
83% россиян страдают от ожирения правительства.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
34
Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».
28
- Ностальгия уже не та!..
Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.
29
Внутренние враги России пугают россиян внешними.
13
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
33
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
20
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!
27
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
26
Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».
24
На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!
"Диалог.- Вы читали "Анну Каренину"? - Конечно, читал. - Что можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь!.. А почему Вы спрашиваете?...".
- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.
Ссора в семье Рабиновичей:
- Яша, ты стал таки просто несносен!
- Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.
15
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?
25
- Привет, Сёма!
- Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
- С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Роза Моисеевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо удачней выйти замуж". И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?
14
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!
30
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
- А это кто?
- Ядовитые змеи!
- А почему с ними дети играют?
- Это двоечники!
— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.
31

Вчера<< 17 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
Рейтинг@Mail.ru