Повторные анекдоты

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

В апеке :
- Дайте ,пожалуйста бензилдиметил(3-миристоиламинопропил)аммоний хлорид моногидрат .
- Мирамистин , что ли ?
- Ах , да ! Всё время забываю это название .

Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?..

-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…

Собрались Медведь Лиса и Волк поиграть в карты . Медведь тусует колоду и говорит - * Предупреждаю сразу играем честно . А кто будет мухлевать тот получит по наглой рыжей морде *

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает:
-А здесь американцы есть?
-Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют.
-Ну и дали бы им адвоката
-Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

Роскомнадзор провел конкурс на лучший политический анекдот.
Победителю дали 3 года условно.

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка, начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадём!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина, и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает жопу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты чё, совсем сдурела со стpaху?
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то чёрный ящик ищут!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.