- Моня, а хто страшнее всех ?
- Шлёма я тя умоляю - как оказалось таки пиянист !
- А шо так ?
- А вот в Латвии пияниста назначили министром казалось бы медицины, а он сыграл такую " музыку " шо страна стала заповедником напуганных таки идиётов !!!
18 ноября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЭволюция народной любви:
Тупин
Лилипутин
Пересидент
Путлер
Обнулёныш
Шваблер
Тупин
Лилипутин
Пересидент
Путлер
Обнулёныш
Шваблер
Полиция во Владивостоке задержала депутата - коммуниста, который показывал ребенку фаллоимитатор! Просто звери, хватают людей за портрет Путина!!!
Псевдоохота для депутатов Гоударственной думы: застрелить животное (например - лося) освежевать, разрубить на части, отвезти в багажнике в другой лет и выпустить на волю
«Бобби Котик должен уйти». Сотрудники Activision Blizzard вышли на протесты против главы компании. В это же время:Совет директоров Activision Blizzard встал на сторону Бобби Котика и напомнил о высокой доходности для акционеров. Бабло побеждает SJW-Зло.
За чаем сын отцу:
- Пап, а пап, а почему шпингалет так называется?
- Смотри, сынок, ты галеты с чаем кушаешь?
- Кушаю!
- В чай окунаешь?
- Ну, окунаю.
- Понял?
- Нет, не пооонял.
- Ну тогда демонстрирую.
Берет галету в ладонь и с размаху бьет по губам, что галета аж разлетелась.
Минутное молчание.
- Пап, а что это сейчас было? Я просто спросил же??
- А это был шпин. Шпин галет: х*як и рыльник на замке.
- Пап, а пап, а почему шпингалет так называется?
- Смотри, сынок, ты галеты с чаем кушаешь?
- Кушаю!
- В чай окунаешь?
- Ну, окунаю.
- Понял?
- Нет, не пооонял.
- Ну тогда демонстрирую.
Берет галету в ладонь и с размаху бьет по губам, что галета аж разлетелась.
Минутное молчание.
- Пап, а что это сейчас было? Я просто спросил же??
- А это был шпин. Шпин галет: х*як и рыльник на замке.
Заходит ковбой в таверну и сразу к бармену.
-Мне стопку Джим Бима!
-Эй Джим, эй Бим, начислите-ка ему.
-Хуяк: Здоровяк Джим подходит с левой хук, а Бим добавляет с правой в другой глаз фонарь поставил.
Ковбой аж присел, такой пошатывась наверх смотрит и произносит:
-Что там говорить-то надо? Ааа точно: Джим Бим... Еще не выпил, но уже в дрова! Стоп снято.
-Мне стопку Джим Бима!
-Эй Джим, эй Бим, начислите-ка ему.
-Хуяк: Здоровяк Джим подходит с левой хук, а Бим добавляет с правой в другой глаз фонарь поставил.
Ковбой аж присел, такой пошатывась наверх смотрит и произносит:
-Что там говорить-то надо? Ааа точно: Джим Бим... Еще не выпил, но уже в дрова! Стоп снято.
Врывается жена Петра I в кабинет Меньшикова.
- Муж мой где? - вырывая из его рук письмо.
Читает последнее предложение: "Приготовил свой клинок!"
"Ах, вы кабели проклятые! К любовнице свалил." - избивает Меньшикова письмом.
- Катя, Катя, ну погоди же ты. Сейчас спокойно объясню.
- Паразиииит!
- Помнишь указ "Брить бороды"?
- Ну помню. И чё?
- А указ колокола, ножи, металлические предметы перелить в пушки?
- Где мой Петя?
- Так лезвий ни у кого не осталось. Ну так вот и он и исполняет указ - по дворам со своим клинком бороды бреет.
- Муж мой где? - вырывая из его рук письмо.
Читает последнее предложение: "Приготовил свой клинок!"
"Ах, вы кабели проклятые! К любовнице свалил." - избивает Меньшикова письмом.
- Катя, Катя, ну погоди же ты. Сейчас спокойно объясню.
- Паразиииит!
- Помнишь указ "Брить бороды"?
- Ну помню. И чё?
- А указ колокола, ножи, металлические предметы перелить в пушки?
- Где мой Петя?
- Так лезвий ни у кого не осталось. Ну так вот и он и исполняет указ - по дворам со своим клинком бороды бреет.
Шойгу сказал, что россия ювелирно сбила спутник на орбите, МКС не пострадал!
Научились, после боинга?
Научились, после боинга?
Срака Україні! Героям Срака!
Главный аргумент антипрививочника:
"В прошлом году я переболел ковидом в лёгкой форме.
По тесту IgG антитела к коронавирусу зашкаливают.
Их в крови раза в четыре больше, чем у трижды уколотых
"Спутником" или "Файзером".
Спрашивается:
"А на кой хрен мне ещё и вакцинироваться?"
"В прошлом году я переболел ковидом в лёгкой форме.
По тесту IgG антитела к коронавирусу зашкаливают.
Их в крови раза в четыре больше, чем у трижды уколотых
"Спутником" или "Файзером".
Спрашивается:
"А на кой хрен мне ещё и вакцинироваться?"
12
У Петрова зазвонил телефон. Он взял трубку и услышал голос рыдающей дочери:
-Папа, папочка! Путин сдох!
-Милая, не плачь, это всего лишь крыса!
-Не крыса, не крыса! - заливалась слезами дочь.
-Ладно, я еду домой, - сказал Петров и подумал: «Чертов хомяк, надо было дарить щенка!».
-Папа, папочка! Путин сдох!
-Милая, не плачь, это всего лишь крыса!
-Не крыса, не крыса! - заливалась слезами дочь.
-Ладно, я еду домой, - сказал Петров и подумал: «Чертов хомяк, надо было дарить щенка!».
Девелоперы остановили строительство жилья в 43 городах России с общим населением более 2 млн человек.
Но удивляет не это. Удивляет, что там вообще что-то строили.
Но удивляет не это. Удивляет, что там вообще что-то строили.
Замшелые сталинисты, рассыпая песок и звеня медалями "за безупречный расстрел тысячи комсомольцев" говорят, что Сталин был самым мудрым правителем России.
В том то и ужас, что они полностью правы.
В том то и ужас, что они полностью правы.
Депутат Госдумы Рашкин признался в убийстве лося. Заявили хомячки отмывая лапки от крови.
16
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.