- Как зовут китайского Дон-Жуана?
- Бляо-Дун.
19 ноября 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты оказалась не тем, чем я думал.
- А чем ты думал?
- А чем ты думал?
Столяр работает, если платят хорошо.
Матрос работает, если платят - хорошо.
Матрос работает, если платят - хорошо.
Старинная примета:
Если жена стала приходить
домой довольной, то скоро
она перестанет приходить
вообще.
Если жена стала приходить
домой довольной, то скоро
она перестанет приходить
вообще.
2521 год
воспоминаний об эпидемии "Covid" не было уже даже в учебниках истории
и только в Латвии продолжали сладко постанывать от "kovids"ных ограничений котрые в них вводили и выводили, вводили и выводили.
воспоминаний об эпидемии "Covid" не было уже даже в учебниках истории
и только в Латвии продолжали сладко постанывать от "kovids"ных ограничений котрые в них вводили и выводили, вводили и выводили.
Премьер министр Латвии своими "антиковидными" ограничениями так прошолся по латвийской экономике, что в этом году на день независимости страны, вместо праздничного салюта денег хватило только на хлопушку пред телекамерой
По информации Росстата, во всеобщей переписи населения участвовало больше 100% жителей России, а в Чечне – как всегда 148%.
Куда вы мигранты-нелегалы щемитесь?!
Там же Гейропа! Вы чё, гей-
ропейцами стать хотите?
Там же Гейропа! Вы чё, гей-
ропейцами стать хотите?
Интересное наблюдение:
Будь
Однако
Моей
Женой
Будь
Однако
Моей
Женой
Как только в Белоруссии сказали что присоеденяются с Россией, население белоруссии сразу ломанулось в Польшу.
Для прикрытия бегства белорусов, срочно завезли беженцев с ближнего Востока, которых и снимают все СМИ.
Ход конём и никакого обмана.
Для прикрытия бегства белорусов, срочно завезли беженцев с ближнего Востока, которых и снимают все СМИ.
Ход конём и никакого обмана.
Мама - самое тёплое слово, поэтому дети от соседки спят
вплотную к стене, чтобы было теплее.
вплотную к стене, чтобы было теплее.
-Почему ты ушёл от жены?
-Она храпела...
-Но это не повод бросать жену!
-Ты не дослушал. Она храпела за
стеной у соседа.
-Она храпела...
-Но это не повод бросать жену!
-Ты не дослушал. Она храпела за
стеной у соседа.
-Маша, почему у тебя фингал под глазом?
-Муж поставил.
-За что?
-Я его на ты назвала.
-И всего-то?
-Вовка мне сказал: "мы давно сексом не
занимались". А я ответила: "милый, не
мы, а ты".
-Муж поставил.
-За что?
-Я его на ты назвала.
-И всего-то?
-Вовка мне сказал: "мы давно сексом не
занимались". А я ответила: "милый, не
мы, а ты".
-Этот подонок совершенно не помогал мне и моему любовнику.
Подонок! Мерзавец! Вернись!
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может
не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и не слушаться
маму. Но за эти вольности он обязан работать 1600 часов в год до
исполнения 60 лет.
не есть манную кашу, не подчиняться маршвкровать и не слушаться
маму. Но за эти вольности он обязан работать 1600 часов в год до
исполнения 60 лет.
Не знал, что в Польше есть газ.
39
Андрей и Аннычка в плену у ОУНовцев. Андрей и спрашивает Аннычку:
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...
Бестужев: - Да ладно, Анна, мы же не
каждую пятницу пьем.
Анна: - Просто ты не каждую помнишь, Павел!
каждую пятницу пьем.
Анна: - Просто ты не каждую помнишь, Павел!
Анна во время спора с Бестужевым говорит:
- Павел, хорошо я не права, но ты же можешь
по крайней мере попросить у меня прощения?
- Павел, хорошо я не права, но ты же можешь
по крайней мере попросить у меня прощения?
Бестужев: - Анна, ты украла мое сердце!
Анна: - Павел, да мне для ритуала на кладбище...
Анна: - Павел, да мне для ритуала на кладбище...
Анна спрашивает Бестужева:
- Ты где так долго шлялся, Павел?
- Вакцинировался, Анна.
- А почему водкой пахнет, милый?
- Побочный эффект.
- Ты где так долго шлялся, Павел?
- Вакцинировался, Анна.
- А почему водкой пахнет, милый?
- Побочный эффект.
Бестужев - Анне:
-Анна!
-Что, Павел?
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?
-Анна!
-Что, Павел?
-Анна, а ты владеешь языком по-французски?
Бестужев просыпается с бодуна:
-Анна, а что мы вчера пили?
-Сухое вино, Павел.
-А почему тогда я мокрый?
-Анна, а что мы вчера пили?
-Сухое вино, Павел.
-А почему тогда я мокрый?
Андрей после ранения попал в госпиталь.
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...
Аннычка звонит Андрею: - У меня сегодня отца не будет. - Ну и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я секса хочу, секса! - Намёк понял, выезжаю!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твой папа узнает, что
ты тут стоишь?
- Он меня убьёт. Это его территория.
- Девочка, а если твой папа узнает, что
ты тут стоишь?
- Он меня убьёт. Это его территория.
УПА конвоируют Андрея и Аннычку на виселицу. Андрей:
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?
Член "Мемориала" Андрея Сахарова заявил,
что запрещающие знаки ПДД - отголосок
сталинских репрессий.
что запрещающие знаки ПДД - отголосок
сталинских репрессий.
Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.+++++++++++++++Сталин любил пошутить - уже анекдот.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
О муже: любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...
Не политкорректно называть день распродажи « Черная пятница». Надо говорить « Афролохотрон».
Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез
в это дело
И что?
Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
Ну?
Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез
в это дело
- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на мать и
с упрёком говорит:
- Значит папы, соседа и дяди Жени
тебе мало. Ты ещё и с аистами спишь?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на мать и
с упрёком говорит:
- Значит папы, соседа и дяди Жени
тебе мало. Ты ещё и с аистами спишь?
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.