Повторные анекдоты

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Где-то в жопе воюют глисты. Между собой.
Главный и говорит: - С первым говном на вылет!!

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Негры сильны в беге, Белые - в стрельбе.
Дарвин прав.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Если я выиграю в лотерею, никто в моём окружении не будет бедным. Ведь я перееду в богатый район.

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

Утром жена спрашивает мужа: «Не хочешь ли ты яичницу с беконом, кусочек тоста, грейпфрутовый сок и кофе?».

Он отказывается. "Спасибо, что спросила, но я сейчас не голоден. Это все Виагра", - говорит он. «Она отбила у меня аппетит».

Днём она опять его спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь поесть. «Как насчет тарелки супа, домашних пельменей, или бутерброда с сыром?»

Он отказался. «Виагра», - говорит он, - «подорвала мою потребность в еде».

Вечером она опять спрашивает, не хочет ли он чего-нибудь потрескать. "Сочный жареный стейк рибай и восхитительный яблочный пирог? Или, может быть, курицу гриля или вкусное жаркое?"

Он снова отказывается. "Нет, - говорит он, - это, наверное, Виагра. Я всё ещё не голоден".

"Ну, - говорит она, - не мог бы ты тогда слезть с меня? Я чертовски голодна".

Как сказала бы глава МИД Германии Анналена Бербок: "Украина совершила поворот на 360 градусов".

В Бурятии появился шаман по имени Певец.