Поиск по автору:

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.