Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то "Запорожец".
Ну, братва вывалила из машины, начала разбираться, а водитель "Запорожца" вытащил из-под сиденья гранату и бросил её в "Мерседес". Братва залегла, граната взорвалась, "Мерседес" сгорел дотла, "Запорожец" уехал.
Через некоторое время главный братан поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...
17 сентября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМисс Ухрюпинск в Индии считалась бы священным животном.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Алгоритм успешных действий для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.
Стук в дверь: тук тук тук
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и чо?
- Ну и всё...
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и чо?
- Ну и всё...
Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?
Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.
Ностальгия - это когда твоя жопа уже не помещается в дворовых качелях, на которых вывел покачать сына.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →