Повторные анекдоты

Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то "Запорожец".
Ну, братва вывалила из машины, начала разбираться, а водитель "Запорожца" вытащил из-под сиденья гранату и бросил её в "Мерседес". Братва залегла, граната взорвалась, "Мерседес" сгорел дотла, "Запорожец" уехал.
Через некоторое время главный братан поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Мисс Ухрюпинск в Индии считалась бы священным животном.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Читал в Википедии статью про зевоту - вывихнул челюсть.

Алгоритм успешных действий для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.

Стук в дверь: тук тук тук
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и чо?
- Ну и всё...

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

Ностальгия - это когда твоя жопа уже не помещается в дворовых качелях, на которых вывел покачать сына.