Поиск по автору:

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Жизни в России приучила меня к мысли, что социальный лифт тут всегда будет обоссан...

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы все проебали"...

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.