Поиск по автору:

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Карантинная народная сказка "Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!