Поиск по автору:

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно и совсем не о бременских музыкантах.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу.

В Думе:
-А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

Что-то строительство капитализма у нас не задалось, а до этого и коммунизма.
Видно строить - это не наше, то ли дело - пиздить.

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

Жена мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых...

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ)
только что взяла на себя ответственность.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Девочка дома решает задачу:
- Площадь кухни 9 кв.м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...