Поиск по автору:

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Еду с таксистом, разговариваем.
Он:
- Я почему в такси работаю?
Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение..."
Он:
- Это потому что я долбоёб, и ничего, кроме как водить машину, я не умею.
Пять звездочек в Убере.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Выспался до неузнаваемости.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

Не знаю, как с вашими меринами и бумерами, но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто могли собрать еще одну машину.

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

- Мама, я научился считать!
- И что считаешь?
- Считаю всех говном.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет!

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конек, морская свинка, морской котик, морская корова...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!