Поиск по автору:

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

Hецензуpное выpажение лица.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Размер "Никто не жаловался".

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Вскрытие показало, что больной спал.

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...

- Я тебя ненавижу!
- Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
- В интернете так принято.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

Вместо ужина лучше отдать врагу утреннюю зарядку.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских
богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...