Свежие анекдоты - основной выпуск

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

В год быка важна забота о быкологии.

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой

Американские дипломаты, потеряв надежду на родину, слезно попросили привить их "Спутником V". Почему нет? Мы ж не звери. Но непосредственно перед уколом у каждого из них уточнить (лучше под камеру): "Чей Крым?"

Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).