Поиск по автору:

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Два оптимиста в семье - это бедность.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.