Повторные анекдоты

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

- Извини, дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.
- Извини, дорогой, если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать: — Да что вы делаете, помогите!!! — Тище дэвушка, ми дэльфины.

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Конечно, раньше было лучше. Нас-то там не было.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

Мужик и её жена сидят за столом. Мужик говорит.
Мужик: Слушай, ты такая тупая! Тупее, дурака.
Жена: А, почему ты меня считаешь тупой?
Мужик: Да потому что ты тупее, тупая.
Он постучал по столу при жене. Она ответила.
Жена: Кто там?
Мужик: Сиди, дура! Я сам открою!