Повторные анекдоты

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Главная страница ютуба - это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Все дамы делятся на три категории: ДАМ, не ДАМ, ДАМ, но не вам!

Сидят на лавочке три старушки и разговаривают про своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет: у него всюду шприцы да ампулы. Сам колется и своих друзей колет!"
Вторая хвастается:
"А мой внучек, по-видимому, будет агрономом: он всё травку собирает, сушит, сам курит и друзей угощает!"
Третья тоже встряла в разговор:
"Думаю, что мой внучёк будет шофёром. Притащит ведро бензина, сядет над ним, накроется одеялом и кричит:
"Ну, мать..., поехали!"
-------------------------------

Идёт съемка эпической драмы о войне, баталия, в массовке задействованы десятки тысяч человек.
Продюсер обращаясь к режиссёру - вы сошли с ума, пообещав этим людям такие гонорары, мы разоримся!!!
Режиссер - не беспокойтесь, выплаты после съемок, а мы выдали им боевые патроны!

Мне одному кажется, это был анекдот-пророчество?