Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
20 августа 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПришёл пациент к урологу.
Пациент: Доктор, мне 65 лет и я не могу уже заниматься сексом.
Доктор: Ну, в вашем возрасте это нормально.
Пациент: Да, но моему соседу 80 лет, а он говорит что может.
Доктор: Ну так и вы тоже говорите...
Пациент: Доктор, мне 65 лет и я не могу уже заниматься сексом.
Доктор: Ну, в вашем возрасте это нормально.
Пациент: Да, но моему соседу 80 лет, а он говорит что может.
Доктор: Ну так и вы тоже говорите...
4
- Гиви, немедленно отпусти парнокопытное! Нельзя же так мучить животное.
- Отвали! Мычание – знак согласия.
- Отвали! Мычание – знак согласия.
Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
- В Кустанайской!
Советская Одесса. Вопрос Рабиновича после лекции о победе коммунизма:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
Фильм "Конформист". Пара на последнем ряду. Во время секса женщина стреляет мужчине в рот.
"Кажется, я наконец то поняла, что значит "плохо закончить"- шепчет девушка.
"Кажется, я наконец то поняла, что значит "плохо закончить"- шепчет девушка.
10
Блондинка и мужик летят в самолёте.Мужик говорит:
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.
-А давайте сыграем в игру.Я спрашиваю вопрос,и если вы правильно ответите,я даю вам 5.000,если не сможете-вы мне.
-Ладно..Начинайте.
-Скажите,сколько километров между Землёй и Юпитером?
Блондинка молча дала пять тысяч.
-Теперь я.Скажите:кто в гору на двух ногах бежит,а с горы-на четвереньках?
-Не знаю..А что это?
-Сама не знаю.И дала пять тысяч.