Поиск по автору:

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.