Повторные анекдоты

Кондуктор в одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И таки шо с того? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Сантехник Сидоров никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив головы.
Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

Сидят в Донецке еврей и украинец на рыбалке, на воду смотрят. Вдруг по новостям передают - война. Еврей начинает вслух причитать: "Это ведь теперь нужно куда-то ехать и тещу решать куда девать в Одессу или Харьков, а может и в Москву. Гарнитур мебельный новый купил, как его везти? Нужно блог перекраивать под освещение военных действий, новости чутко отслеживать, настроения и расклады не упустить ой-вей!, как трудно жить, какое горе!"
Украинец: "Дааа, тяжело, конечно, беда".
Еврей: "А тебе-то чего тяжело?! Тоже мне. Взял винтовку и на фронт!"

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

- Вы из Харькова?
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо умное.
- Но у вас тоже лицо умное.
- Я знаю, я тоже из Харькова

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!

Ехал царь на карете и вдруг у нее отвалилось заднее правое колесо. На следующий день царский указ - проверить задние правые колеса всех карет. Едет на проверенной. Отваливается левое переднее колесо. Царский указ - проверить левые передние колеса всех карет. Дальше левое заднее. Указ. Правое переднее. Указ. Отваливаются все четыре одновременно. И только тогда возникает указ - проверить ВСЕ колеса на ВСЕХ каретах.

- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

Мойте руки вместо еды ,