Поиск по автору:

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..."

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Кажется, в меня вселился вес.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Тяжелее жить становится все легче и легче...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Я обожаю пятницу в любое время года!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.