Повторные анекдоты

Перед свадьбой думаешь, что лучше Ее не бывает. Перед разводом - что хуже ее уже не будет... И каждый раз, твою мать, ошибаешься!

- Дети , кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Заходит в трамвай пьяный мужик, достаёт бутылку водки, стакан, луковицу, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик всё сидит и сидит над стаканом.
Тут кондукторша громко объявляет:
- Граждане, приготовили плату за проезд!
Мужик, очнувшись:
- О! Ну, за проезд!
И с наслаждением выпивает...

Учительница говорит ученикам-
Сколько раз я вам говорила что половина не может быть больше или меньше!!!
Но большая половина класса этого не понимает)

2009 год. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда, не знаю.
- Ну вторая буква "у"!
- Ты чё... серьёзно?

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.

Путинская Россия — это когда критикуй, не критикуй, все равно получишь пуй.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Вечер выпускников. Вовочка обращается к своей классной руководительнице:
- Мария Ивановна, а вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Как мыслит руководитель:
- За деньги любой дурак будет работать, а мне дураки на работе не нужны...

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

- Привет, что такой грустный?
- Я не грустный! Я трезвый!

Хочешь анекдот? (да) -а он тебя нет!

У пивной бочки расположилась толпа бородатых волосатых, в наколках байкеров. Пьют пиво. Мимо них на огромных скоростях проносятся со свистом мотоциклисты на спортивных байках. В одну сторону, после обратно, опять и опять. Через некоторое время один из них останавливается и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давайте хоть познакомимся: вы байкеры, мы байкеры, а между собой не общаемся...
- А чего с вами знакомиться? Вы же каждый год новые.

Это во Франции женщина-загадка. А в России - баба-ребус.

Утро, озеро, рыбаки ловят рыбу. Подъезжает "Хаммер", из него вылезает мужик, достаёт из багажника удочку, забрасывает снасти в придорожную лужу и вытаскивает отличную щуку! Повторяет действие ещё пять раз и каждый раз остаётся с уловом.
Ясное дело, собравшиеся рыбаки начинают его допытывать, что, да как.
Немного поломавшись, мужик признаётся:
- Поймал тут на днях золотую рыбку, ну и загадал ей, как обычно, три желания. Первое желание - чтобы при любом раскладе рыба ловилась. Вот видите: шесть раз в лужу закинул - шесть раз поймал.
- Ну а второе желание? - не отстают от него рыбаки.
- Второе: чтобы каждый раз, когда я рыбу поймаю, у меня $100 в кармане появлялись.
- Да п***ишь!
Мужик в подтверждение своих слов достаёт из кармана $600.
- Ну а третье желание?
- А вот тут сглупил я: загадал, чтобы мы с женой кончали вместе.
- Так это же супер!
- Ну да - за пять минут шесть рыб поймал, $600 появились, и уже два раза кончил...

У китайского автомагната спросили:
- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто: крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А российские автомобили тоже подделываете?
- Пытались, не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Маленькие глупенькие собачки бывают двух пород: чихуахуа и нихуахуа.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!