Поиск по автору:

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Хорошо, что есть другие точки зрения.
Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...