Поиск по автору:

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Диван - это беспроводная зарядка для мужика.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Муж думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет.
Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку...

Всё обломилось в доме Смешанских.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.